K1: - седа и гледам като карфиол в туршия...
К1: - ...Вярвам че докато планират бъдещето на фирмите си шефовете ще мислят повече за нормалните здравомислещи хора, а не за върли сектанти като вас вие всичките сте изроди, пиете бензин вместо кафе и се храните с гуми, феродо и бакелит.
K1: - Mмм,аз на живо не съм виждал още,4акам да се оженя първо Ина4е харесвам средни,не големи ,но стегнати
K2: - ако искаш да видиш, ела ти покажечм на жената. В момента е глътнала една баскетболна и две волейболни топки. Едната ше излезе от коша скоро, ама другите мислим да си останат по местата.
По темата "Коя е най-добрата антивирусна?"
K1: - Гроздова и яко чесън - никви вируси тая зима
K1: - Аз тебе като те хвана ще те направя на 100 метра тел за бушони! Писна ми от тебе бе пияницо! На сека манджа мерудия! Снощи ми скъса нервите, а са у форумо ме гониш!!! Аз ако не те разкарам из половин София да ми носиш пица... К1 да не ми е името повече! Ше ти скъсам люлинските уши! Спамер!
Изисквания за членство в клуба:
K1: - K2, мяташ 600е в банкова сметка: BG0099 000 99- 9AGfGG и след преглеждане на молбата, акта за раждане /на видео/, голи снимки на красиви приятелки, зъби /не трябва да имаш повече от 1 кариес и една амалгама/, тест за интелигентност, лична карта, задграничен паспорт, ЕКГ, кръвна картина, урина, надстомашна жлеза, мозъчна графия, бележник от 5-ти клас, диплома за средно образование, диплома за магистърска степен от технически университет /не е задължително да е от МЕИ/, графиа и скопия на минискус, 100м спринт, 2км гребане, висок скок, народна топка, сертификат за джамджия, сертификат за алармаджия, сертификат и практика в областта мостостроителството /на това държим най-много/, диплома по гънчарство и гинекология от северозападния университет по медицина и глинообработване...
K1: - Абе момци некои от вас знае ли какво казал Батман на Робин, преди да влезе в колата(Робин да влезе)?
К2: - Влез, бе, да та е*а в каиша, айде по- бързо, че направихме задръстване...
По повод побирането на повече гориво на бензиностанция от вместимостта на резервоара :
К1: - Тия да нямат WinRar на колонките
Фабулата е следната: един пич е канен на хабитюренски на 4 мацки и иска съвет какво да им подари.
Съветите:
К1: - Ask Durex...
К2: - Вържи си една панделка на оная работа и си ти човека
К3: - 4 панделки значи да купя
К4: - 99.9% от жените се подмокрят, когато получават букет, особено ако е грамаден и шарен!
К5: - Жените обичат силни емоции -дет има една приказка ако не те запомни като е.ач да те запомни като бияч
К6: - Бижуто неминуемо ще й шунтира системата за контрол на самозадръжките и ще настане веселбата
К7: - Класическото изпълнение.. чехли и вибратор.. ако не и харесат чехлите да се *бе с вибратора...
K1: - на 21 съм и имам гадже. ко да правя
K2: - Убий я.
K1: - не стаа, после че трябва да пущя тема "на 21 съм и нямам гаже ко да прая"
K1: - няма да я кича повече...
K2: - ама то като гледам няма накъде повече..
K1: - С нетърпение чакам някой да кръстоса жираф с прасе, за да се наслаждавам на 4-те метра врат за пържоли
из темата "Как да си направя гуми с червен пушек"
K1: - Намажи ги с кетчуп
K1: - тва не е ли оная с острия гъз, гадните цици и лъскавата китара
K1: - Теглим една тупалка на въздушния филтър, олабвам кранчето на газта,, ТАП-а на 6+, "пидала до митала" и от исполинския вътрящ момент праим каретата на осморки.
К1: - Събуждате ли се у...н?
К2: - възможни приставки: дърве, ака, пика, сра, шмуле, .....
К1: - това не е черна стомана това стомана с висока якост и жилавина която е поцинкована ... ето долу е написано степента на ражда ,якост и т.н.
стомана 45 нисколегирана качествена конструкционна механични или други свойства:
якост на опън, в (rm) = 1200 mpa
гранaица на провлачване 0,2 (r0,2) = 900 mpa
ръждообразуване 0,1 =0,00 zm + (ZnS) относително удължение (а) = 6 %
относително свиване = 35 %
условия на експлоатация: висока еластичност, повишена якост
К2: - смотан!
поне да разбираше какви тъпни пишеш!
стомана 45 ръждясва!
вземи една палка от тоя материал и се прасни по празната глава-дано ти се поизясни кое какво е.
К1: - Сетих се май за кой инвалид ставаа дума ... маа да ти кажем има и много по фрапиращи случай .... Сега щи разкажа
Захванал съм се да пастирам една кола ... аз попринцип си работя само с пасти на 3М с поне 4 вида за да стане както си трябва,и някакъв пишлегар слиза от некфа Omega (opel) и почва да ме разпитва ....
-Бате ,бате ... какво праиш и с какво го правиш ... и му викам :
-Тее гледай ако искаш, нямам време да ти обяснявам сега
Пита ме момчето от къде да си закупи пасти.И му викам отсреща на ъгъла има гъби и пасти (обикновенни) за "домашно" пастиране .Мааа изрично му казах да внимава какво прави ,да не оплеска нещо !
След 20-30 мин пристига баща му бесен, с omega-та с капак станал на пу*ка !!! Вика :
-Тоя ли ти показа как се пастира кола. И малкия отговаря:
-Да.
И аз стоя втрещен и се чудя какво е станало И в последствие разбрах ... Той нашия си помислил ,че машината с която пастирам е флекс ,и съм си сложиш просто гъба и си търкам там И нашия си сложил гъбичката ,цвъркнал малко паста и почнал да си изграе... при което предния капак ... маа буквално на пу*ка ... беше изгоряла боята от търкане ... като го е бил турнал на обороти, не ми се мисли какво е било.. И там последва един як шамар зад врата ,от страна на бащата ... Човека си извини,и си замина
по темата за „вдигането на самолета”:
К1: - На мен ми се е случвало след няколко курса или след един по-дълъг курс като свърши горивото да не мога да завъртя двата двигатела отдолу дето са и самолета не се вдига.. Просто ми се спи.. А отсреща от кулата ми показват червени флагове, демек недоволстват нещо.. баси неуморните.. Не стига, че я издигам в небесата на околосветско пътешествие, ами не иска да слезе да разгледа забележителностите
К1: - Много го разбирам нашто момче! Преди няколко месеца двама ми се ежиха на магистралата и много мислех да ги раздробим,обаче се замислих за полиции ,болници,арест.....със сигурност и аз щех да поема некой токат и си викам ,айде да се оправиме и понеже беха селендури почнах да им говора възспитано и ме отебаха...После поне месец и половина не е минала вечер,в която да не се сетя за тях и да правя възстановки как единия пада,след това другия и т.н.
по повод неработещия форум на почитателите на Рюселхаймските возила:
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
по темата: "Подарък за НГ":
К1: - мисля да зема пак вибратор,тоз път един размер по-голям....
К1: - Как се справям с джигитите ли?
Карам си спокойно сапунерката, не се натискам, не се гонкам с никой и така. Ако изскочи джигит бегам през три ленти в канавката и го пускам да се оправя, че да ми е мирна главата. Ако ситуацията излезне от контрол и се стигне до светофарни разправии слизам с козия крак и му правя главата и колата кутии за моливи
К1: - Още чувам думите на продавача "......човек, това е гаражна кола.Карал я е учител ,който е живял до училището,после се е пенсионирал и после е умрял ей го е още в багажника."
От темата "Как е името на вашата кола?":
К1: - тъп грозен ръждясъл дърт барутник мазен ше те майкати писна ми от тебе дърт кошник изгнил прокъсан масларник гнусен кенеф тракащ тропащ пе*ал гнойасъл ужасен мразя те...
и на другия ден пак го обичам.
К2: - Моята и викам: Пача, таралясник, коруба, кошница, тиква.
К1: - Какво е това бе братче прилича ми на уред за инквизиция на вальо студеното с което топлото ромче всяка нощ го е поздравявал с песента "не си желан в този бар вече"
К1: - аре ела да те видим!!! Да нема после ,,млад бех сбърках''!!!
К2: - Идем Идем...... кажи на колежката тая височката да се приготви
К1: - Аз лесно ще и кажа ама като те знам какъв си сранежливец като те викне у офиса и ша избегаш с колкото може да вдигне тая Астра!
К1: - Стига с тоя грозен кукер (б.р. K2)
К2: - Следващия път като се видиме специално ще ти дам да ми позваниш на чановете
К1: - ГТИ - готин тунинг илиянци
К1: - толкова много ли ви мързи да си вдигнете прозорците преди да излезете от автомобила ? или просто ви трябва за гъзария ?
К2: - а теб толкова ли те мързи да духаш по предното стъкло, че си пускаш духалката? щом е екстра и я има... значи трябва да се ползва! Така си мисля поне
из обява за продажба на Ауди S8 с газов инждкцион и доста накичен външен вид, граничещ с кич:
К1: - спешно, направете предложение
К2: - да не те разочаровам, но едва ли ще има ... проблем в мотора, колата видимо е удряна, допълнително украсена и в тези трудни времена ... пък и S8 с газови инжекцион е като да сложиш на Анджелина Джоли очила с голям диоптър, дънков гащеризон, гумени ботуши и да я пратиш да събира фъшкии в кравеферма.. За такъв автомобил се иска хубави снимки, пълна история, описана поддръжка, опции и т.н.
К1: - аз лично съм го карал с 320км/ч
К3: - Как по-точно стана това,като километража е до 300км/ч?
К1: - Значи мамичката ви ще разкатая само да се сетя паролата за администратора.
К1: - Здравейте Колеги и Играчи, дайте предложения за спретнати хотелчета с открити минерални басейни през зимата .
Само по-сериозно, за да не се получи както в темата ми - фешън кафенца
К2: - ти ли си най-големия бе????? кви играчи,кви сериали бе,с тоз кенеф си се взел за нещо извънземно ли бе??я земи се огледай бе селски мой,хората търкалят вече самолети,ти с тия пъпки къде пикаеш срещу вятъра??нормален ли си въобще или аналгина не ти действа..баси моноклетъчния тря си,за да си мислиш,че си биг плея с тая умрялата 36-а! такива като тебе,са за поликниника,въобще от носа си по-надалече скиваш кво става или си се филмирал,че планетата ЗЕМЯ се врътка около тебе и кога ти се придреме тя спира движението си,за да не те смущава.. ти ли беше оня пич къде търсеше фяшън кафетата из мегаполиса-зара,че да си покаже тоалетника,колко е зле почистен след тежка нужда?мое ли да си толкова прост бе,ти си за оскара мой,няяш конкуренция
най-големия
вкарай снимка и почвам ти правя паметника,къде го искаш-там го строя.ненормалник,тая пишка толкоз ли е малка,че все из лъскавите заведения одиш или пъпките толкова големи,ама и краката миришат сигура.. потен,имаш ли от онези кожените връвки на вратлето,нъл плейбоите от село ги носите?
ела на съборо,да ти измия краката и да пия водата.. изруд си ей,кумир ми ставаш.пълен олигофрен майка ти съжалява ли, че те е родила толкоз прост или се радва ,че имаш успех из селските феи с мустаци и мазни дънки,кога си бръмкаш уикендо из село.. говори ми
К1: - Имам няколко бухалки за продаване!!!
К2: - Имаш ли две еднакви, че ми трябват за едно съчетание по худ. гимнастика. Ще играем с един тъп комшия.
К1: - Всички А-6 АЕЛ(2.5 ТДИ- б.р.) пушат при кик-даун, особено след чип и след махнат катализатор. Но със спукан мъркуч как пуши - направо като минеш през някое село и кокошките си лягат, защото слънцето изчезва за час-два...
K1: - Снощи около 1 часа на била на люлин първо 2 патрулки надървили бурканите посока от тунела към пощата с над 80 .. след тях е36 и е39 с вратите напред пак на билата за към обеля.. та въпроса ми е от кога бмв-тата гонат полицайте
K2: - застигнали са ги с обиколка
К1: - всяко БМВ има предница на акула, а 1-цата на депресирана скумрия...